zabika.ru 1




Анна Юхневич - практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, НЛП-практик




Отношения. Сближение и отдаление. Свобода в отношениях.
Регуляторные механизмы человеческих отношений.
Большой Белорусский интенсив 2013
ЛЕКЦИИ ИНТЕНСИВА

Большой Белорусский интенсив Брест, Белое озеро

2013, июль

Ассоциированный тренер МГИ Анна Юхневич.

ОТНОШЕНИЯ. СБЛИЖЕНИЕ И ОТДАЛЕНИЕ.СВОБОДА В ОТНОШЕНИЯХ.
ТЕМА ,КОТОРУЮ МНЕ ОПРЕДЕЛИЛИ, КАК ТЕМУ РАБОТЫ С ВАМИ, это отношения, сближение и отдаление, чувства в отношениях, свобода в отношениях, близость и ее проявления.

И то, что я рассчитываю успеть за лекцию, это обратить ваше внимание на то, как люди вступают в отношениях, какие регуляторные механизмы отношений существуют, есть ли свобода в отношениях и как она выглядит, поговорить про возникновение близости и ее проявления.
И мне хотелось бы использовать эпизоды жизни в группах.
У меня есть обращение к вам, в силу неоднородности вашего клиентского опыта и опыта присутствия в обучающих программах я испытывала некоторое неудобство при составлении лекции, так чтобы было понятно и интересно вам всем. Однако понимаю, что скорее всего это УТОПИЯ- кому то из вас предпочтительнее обилие терминов гештальт- терапии в лекции, кому то они просто не нужны и рассказывать нужно обычным человеческим языком. Заранее прошу прощения, есть так как есть.

Итак, начинаем.

Люди вступают в отношениях. И им приходится для этого знакомиться друг с другом,

однако каждый из нас делает это по- разному.

Вы уже имели возможность наблюдать и сами участвовать в процессе знакомства в первой трех-дневке.

На самом деле каждый из нас демонстрировал свою способность и умение знакомиться, которое уже получено ранее.

Есть такой период в жизни людей, когда люди учатся, как нужно знакомится.
Рассмотрим ПРИМЕР

- Вот девочка приходит в песочницу села играть в куличики- мальчик пришел и разбурил- вот такое вот знакомство!!!

«Ну, зачем мальчик это сделал?»-спросите вы?

-«Да просто все, чтобы обратить на себя внимание девочки, а девочка не поняла, что это такая симпатия!».
Догадайтесь с первого раза, что теперь делает такая уже повзрослевшая девочка!?
Правильно!!!

Теперь при виде мальчиков есть вероятность, что она уже не будет так свободно куличики выпекать, чтобы зря не трудиться.
ИЛИ ВОТ ТАКОЙ ПРИМЕР

Мальчик несет книжку и шоколадку, а ему девочка навстречу! Протягивает руку к шоколадке, как к своей. Мальчик в недоумении - чего й то она делает! А пока растерялся - она хвать и убежала.

Теперь во взрослой жизни мужчина знает, что женщины- захватчицы ресурсов и все от них надо прятать! Особенно деньги. Ведь когда девочки взрослеют, они перестают довольствоваться шоколадками и больше нацелены на кошелек, машинки, шубки и колечки с брильянтами.
Но если он умудрился шоколадку ей не дать- то истошный крик девочки " мама!!!" раздасться на всю округу.

И прибегает еще одна женщина,и мальчику не остается ничего, как отдать свою шоколадку подобру- поздорову! Догадываетесь, кого видит мужчина, когда повзрослевшая женщина кричит - " Мама"
Конечно- тещу!!! Не зря столько анекдотов.
Конечно, не нужно мне верить, что все отношения складывались и складываются ТОЛЬКО таким образом!!! Что- то происходит и по доброй воле!
ТАК ОСТАЕТСЯ ЗАПЕЧАТЛЕНИЕ и вступать в отношения уже как то меньше хочется, страшновато. Новый человек одновременно притягателен своей новизной и любопытен (и из любопытства можно начинать приближаться) и пугает (и это иногда фиксирует дистанцию, или происходит отдаление, увеличение дистанции между).

Здесь самое время сказать вам о первом регуляторном механизме человеческих отношений и это

СТРАХ- ОТНОСИТСЯ К БАЗОВЫМ ЭМОЦИЯМ.

и по интенсивности идет по нарастающей таким образом « ---испуг, боязнь, СТРАХ ужас, паника»
Как внешне выглядит человек в страхе, тревоге?

Плечи приподнимаются. Голова уходит в плечи, взгляд недоверчив.

Страх заставляет человека останавливаться и мешает чувствительности к зоне отношений и делает нас не свободными.
Какие страхи чаще всего встречаются?

Вы уже могли встретится со страхами своими и других участников группы. Все их можно попытаться обозначить двумя группами-
1.СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ –(пошлют, не заметят, проигнорируют мои слова)

ПРИМЕР- Привет- я Маша- а в ответ тишина!!! Или что еще хуже «а пошла ты!»
2.СТРАХ ПОГЛОЩЕНИЯ ( заставят, сядут близко- совсем рядом и др)

Пример шеринга в группах «Раз мы все здесь рассказали о себе- то и ты должен! «
И этот страх скорее всего связан с опытом первичных отношений- и поэтому темы про отношения в группе, как если бы постоянно сменяются темами про родительские фигуры.

ЧТО КАСАЕТСЯ ПРОСТРАНСТВА В ГРУППАХ

Страх предупреждает о возможном нарушении границ.
Страх проективен, ( то есть в его основе лежат непроверенные представления, фантазии о человеке и а также фантазии о возможных последствиях встречи с ним- и это идет с прежнего опыта)

Страх часто отрицает настоящее, игнорирует реальные возможности и ресурсы.
" если я думаю, что ты страшный человек!!", - мне страшно и хочется увеличить дистанцию.

Страх содержит в себе энергию для увеличения дистанции.
1. Токсичный страх - это ужас и паника

Это реакция бегства, разрушения контакта, но так как на группах бегать не очень возможно, часто участники замирают.

И это может выглядеть как спокойствие, но находясь в таком пространстве чувствуешь себя беспокойно.
2. Боязнь, страх.

Переносимая и подвижная дистанция. При этой дистанции, опасность хорошо различима, но ее влияние ограничено.


Эта дистанция возникает под влиянием двух страхов - страх приближения и страх удаления.

Этот дебют ваших отношений был кому- то ужасным, кому то страшным, кому то любопытным или интересным.

Пространство исследования НАЧАЛА ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ- «как я чего боюсь или кого пугаю?»

и он прошел уже в первую трехдневку
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Началась ВТОРАЯ ТРЕХДНЕВКА .

Все несколько иначе. Знакомство состоялось, а ознакомление, то есть процесс предъявления, ВЫРАЖЕНИЯ я себя продолжается.
Особенно это заметно при смене тренеров, когда вы начинаете рассказывать про себя что- то еще, что- то новое, чего еще не слышали участники вашей группы.

Уже глубже, уже естественней и откровенней.
Серединная фаза отношений связанна с риском в отношениях и обменом.

Отношения- это всегда обмен, даже если нам это трудно заметить.

И уже страха меньше, есть больше импульса приблизиться к Другому, выразить себя.
Что ты готов в обмене отдать и что принять?-это вопрос который уместно задавать себе сейчас.
Какими ресурсами могут обмениваться люди- услугами, информацией, деньгами, признанием, наделением статуса, чувствами, любовью, близостью.

И вот, все что касается психической реальности-это такие ресурсы, которые трудно поддаются исчислению.

Ты мне два поцелуя-я тебе три похвалы.
Здесь уместно вспомнить текст статьи Елены Калитиевской «Феноменология близости» и «Динамическую концепцию развития личности» Даниила Хломова.

Те,кто в обучающих группах немного знают об особенностях проявления близости-

это нежность, жаление, восхищение.

Это язык, которым мы пользуемся, на котором умеем делиться и обмениваться.
Однако потребность в языке близости у каждого своя.

Немного о динамической концепции развития личности:


В метафоре трехглавого дракона обозначены три составляющие личности-

Шизоидная, невротическая, нарциссическая.
Шизоидная составляющая- потребность в безопасности и нежность, это чувство, которое переживается в близости наиболее ярко.

Невротическая- составляющая- потребность в близости и чувство жалости, жаления Нарциссическая составляющая- потребность в признании, и чувства восхищения, уважения очень важны.

Конечно, у нас есть все составляющие, но как бы это сказать, если в метафоре трехглавого дракона, то головы- то разного размера!!! И еще постоянно какая- нибудь норовит вылезти вперед.

ПРИМЕР-если у меня в феноменологии, отношениях с родителями про близость и любовь я узнавала когда меня жалеют, то партнер, который мной восхищается обречен на провал- не моим языком говорит- я его не понимаю!
Я ему-« пожалей меня, устала».

Он- «ты у меня умница, со всем сама справляешься!»

Он восхищается, а мне не надо!!!! Вот и поговорили!
Обычно люди так проявляют близость друг к другу, что потом нужна потом профессиональная помощь психолога.

И часто в консультировании пар сразу заметна вот эта особенность говорить о любви друг с другом разными языками.
Итак, вернемся к процессам в группах-

Какие ресурсы все предлагаете?

Какими готовы поделиться?

Какие можете принять?

Как это взять и как это отдать?

Что в обмене присутствует, что отсутствует?
И здесь уже видны два других механизма, регулирующих отношения

ВИНА И СТЫД.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПОГОВОРИМ О ВИНЕ

Вина опирается на мораль хорошо -плохо, можно-нельзя.

Вина (злость на собственные действия и страх наказания).

Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку.


Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым.
В чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ребенка, наказывала его, и обучила его быть виноватым при определенных действиях.
В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий.

Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.
Вина возможна только в зоне ответственности человека.

Пример с МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ - вебинар Натальи Кедровой про наказание детей.

Она говорит там очень интересные вещи.

Пространство в котором воспитываются дети предполагает формирование некоторых правил- наказов- то есть текстов, которые родитель говорит ребенку-

Наказы нужны для того, чтобы в пространстве отношений поддерживались общечеловеческие и семейные ценности.
ПРИМЕР--

Не суй пальцы в розетку и так далее.

Ценность- жизнь собственного ребенка.
Если ребенок ослушался- будет наказание- это не всегда какое либо рукопрекладство, дети считывают мимику родителя и уже понимают что- то не так, что- то нарушил.

И иногда неласковый взгляд мамы уже для ребенка само по себе наказание и отдаление, увеличение дистанции.

Ребенок чувствует неловкость и очень важно, чтобы процесс наказания имел свое окончание и ясное послание- все наказание окончено.

Прощение и / или искупление является окончанием наказания и последующее примирение

уменьшает дистанцию в отношениях.
ТОКСИЧЕСКАЯ ВИНА - это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека, либо та, в которой нет завершения.

Процесс прощения не был завершен, и тогда как если бы вечная вина.

Вот такая ловушка в отношениях.
Токсическое переживание уровня избегания отношений (вина- обида)

«Ты виноват- я обиделась!»есть избегание в отношениях, замирание- и не туда, и не сюда.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ТРЕТИЙ РЕГУЛЯТОРНЫЙ МЕХАНИЗМ ОТНОШЕНИЙ- СТЫД
Это достаточно сложная тема, и я коснусь ее вскользь.

СТЫД- еще более высокое чувство избегания. Стыд (смущение, замешательство, застенчивость, робость, скромность, неудобство, растерянность)

Стыд (отвращение к себе).

Позже, во внутренней речи, это отвращение звучит так: "Я отвратителен сам для себя. Я готов сгореть от стыда. Я краснею".
Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением их любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, но остаться в контакте с родителями.

Таким образом, ребенок, обучается быть в контакте и соответствовать ожиданиям.
В переживании стыда есть присутствие незримого ока оценивающего наблюдателя, носителя правильных ценностей поведения. Наблюдающее око часто проецируется на партнера по контакту.
Энергия стыда возникает из противопоставления идеального Я и оцененного Я,
КАК ВЛИЯЕТ СТЫД НА ДИСТАНЦИЮ В ОТНОШЕНИЯХ

Стыд останавливает актуальный контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен либо изменить себя, либо уйти.

Дистанция при переживании стыда фиксируется.
Стыд, относительно дистанции, это ЭТО ОСТАНОВЛЕННОЕ БЕГСТВО, ЗАМИРАНИЕ С ИСЧЕЗНОВЕНИЕМ ДЛЯ УМЕНЬШЕНИЯ ДАВЛЕНИЯ ОТ ОЦЕНИВАЮЩЕГО ОКА.

На группах спроецированный стыд -меня осудят заставляет участника замереть, слиться с фоном, чтобы стыдящее око, не показало его так называемые пороки.
Есть ТОКСИЧЕСКИЙ СТЫД.

Это стыд, при котором отвергаемая часть своего Я достаточно большая и сравнима с целым Я. Поэтому полное отвержение невозможно, т.к. возникает угроза всему Я.

И еще энергия стыда - это энергия для изменения и преобразования своего Я. Стыд сопровождает любое изменение Я, например, обучение, демонстрацию своих новых достижений и приобретений.И приближает человека к себе, к его собственной аутентичности, его согласия с собой.


Есть мой собственный стыд - регулятор моей аутентичности, регулятор близости, процесс поиска оптимальной дистанции, которая делается ежедневно и заранее предсказать невозможно

в отношениях- тогда это постоянный процесс

Если мы вступаем в отношения близости, а не со0зависимые отношения, это всегда зона поиска от преконтака до контакта.

ФУНКЦИЯ ВЫБОРА и мы ищем хорошую форму отношений.

И важно обнаружение себя и собственное согласие с собой важнее, чем согласие с Другим. Я выбираю присутствовать целостно, не половинчато, и это та работа стыда, которую нужно поддерживать, чтобы Я могло встретиться с Ты.

Свобода в отношениях это возможность иметь подвижную, живую форму отношений. А человеческая свобода находится в зоне осознавания, она расположена в паузе между стимулом и реакцией.

И эта зона тестирования реальности.

В группах были заметны участники способные сразу нырять в отношения, и те, кто замирает, и те кто тратят некоторое собственное время и усилие на различение себя и других.

На этом лекцию возможно завершить. Всего хорошего.
Июль 2013



www.PsihologGoroda.by